“Estou num quarto, sozinho, escuro, uma música, somente uma música tocando há todo momento. Estou quase chegando há loucura. Sem amigos por perto, sem alguma alma viva pra poder me ouvir. Imagine-se preso com seus maiores medos, seus maiores desejos, suas maiores tentações, seus piores pensamentos. É, parece um abismo, são mil coisas passando a sua mente, são tantos problemas correndo lado a lado. Mas foda-se, não estou me importando com os problemas. Apesar de estar sozinho, não me sinto mal, não me sinto ‘sozinho’ , não me sinto com medo. Somente me sinto refugiado, refugiado de todo o mal que me afeta, de todos os problemas que me rodeiam, me sinto bem, me sinto talvez ‘feliz’, me sinto livre. Livre de pessoas medíocres, livre de preconceitos, livre de pensamentos hipócritas, livre de tudo. Não pensei que ia dizer isso, mas é aliviante estar sozinho, poder pensar um pouco sobre tudo o que fiz na minha vida. Se as escolhas foram certas, se as atitudes foram boas ou não, e se pudesse voltar ao tempo, se mudaria algo. Acho que não mudaria nada, não me arrependo de decisões já tomadas, só me arrependo de coisas que poderia ter feito, mas não fiz por medo. Somente esse é meu maior arrependimento. Ás vezes só penso como seria se tivesse feito decisões diferentes, tomado caminhos opostos ao que me trouxeram ao que sou hoje. Mas não me arrependo do que me tornei, estou feliz com o que sou, se não sou perfeito, foda-se, acredito que um dia encontrarei alguém para quem ‘eu’ serei perfeito. Enfim, só tenho ambições a serem cumpridas. O caminho pode ser longo, as jornadas podem ser sofridas, mas desistir nunca passou a minha mente.”
É, você não sabe como é chato, aliás, não sei se a palavra é chato, estaria mais pra triste. Não consigo definir esse sentimento em uma palavra o que na verdade foi uma história. Me peguei um dia desses abrindo uma foto sua, aliás uma foto não, várias fotos nossas, dos nossos momentos , das nossas felicidades, das nossas alegrias, dos seus sorrisos, dos seus olhares, dos seus beijos. E eu vivia dizendo que viverá um filme contigo, dizia o como você é perfeita e como eu nunca tinha gostado de alguém de modo tão forte assim. Só pedia para que não saísse da minha vida, pois sem você nada teria sentido. A minha vida até daria para salvar a sua. E eu só queria te fazer feliz, não importasse o momento, a hora ou o lugar, e que se durasse a eternidade, eu estaria feliz. Que viessem mil daqueles que quisessem te tirar de mim, que eu iria lutar por você até o fim. Desculpe, eu fui caindo aos poucos, fui vendo que com o tempo você que antes me tratava com prioridade, começou a tratar como opção. Não desisti de ti, continuei ao seu lado, e dizer que eu não estava contigo quando precisou, é mentira. Durante muito tempo te deixei livre, esperando por sua decisão, pois se você realmente me amasse, voltaria pra mim. É difícil esperar por incertezas, as vezes até vem a minha mente que ‘final feliz’ seria só nos filmes mesmo, mas pra quem acredita que estaria vivendo um filme, um final feliz não seria possível? Talvez, talvez. O impossível pode ser possível, as vezes por atitudes, as vezes por opinião, as vezes pelo seu pensamento, ou as vezes é somente uma esperança onde o final nunca chegará. E pensar que eu somente estava tentando fazer de tudo para ficar com você..
Eu só queria mais atenção, mais carinho, mais amor. Talvez, mais alguém que me entendesse melhor. Que não estivesse comigo somente nos momentos bons, mas que também permanecesse nos ruins. Queria alguém que soubesse, mesmo eu com um sorriso no rosto, que estou mal por dentro. Queria alguém pra poder me apoiar nas dificuldades, alguém que fosse atrás de mim, que não esperasse eu ir atrás pra poder me ajudar. Era só questão de atenção, compreensão. Se eu tivesse pelo menos um pouco mais disso, não passaria noites em claro, procurando respostas, procurando pessoas em quem me apoiar. Não choraria mais por não achar as respostas certas, por não encontrar as pessoas certas. Não me sentiria mal, não me sentiria com o pensamento de ‘onde eu teria errado?’, não procuraria argumentos pra justificar meus erros, não sonharia mais com um caminho diferente, não sonharia mais com uma vida diferente. Só estou cansado, de toda vez que alguém pedir a minha ajuda, não poder receber isso de volta. Só estou cansado de ver pessoas próximas, virando as costas por motivos cada vez mais idiotas. Só estou cansado de me afastar, e perceber que não fazia a mínima diferença.
Eu me preocupo com você. E não é pouco. Toda hora penso se você está bem, o que você está fazendo, no que você está pensando etc.. E também fico imaginando o que faríamos se estivéssemos juntos. Rindo, se abraçando?Beijando talvez.. Não sei bem ao certo o que faríamos. Mas de uma coisa eu sei muito bem. Eu estaria me apaixonando cada vez mais pelo teu jeito.
Avada Kedavra.
Expelliarmus.
Obliviate.
Deluminate.
Expecto Patronum.
